DimonSoft Портал
Бездна цитат
- xxx: Доброе утро!yyy: Хуютро!)xxx: Ну ладно, пиздобрый пиздень!
- Ууу: Помни меня коммунистом!Ххх: Хорошо, помну. *Ушла записываться в Комсомол и на курсы массажа*.
- От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.
- Сын (4 года) на днях заявляет:
— Не хочу становиться большим.
— Почему?
— Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, — потом подумал и добавил: — Придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака…
- Stasoid: Тань, это вот явный перебор был!Лорана: А чего?Stasoid: Я понимаю, что тебе не нравится новая девушка Андрея. Я сам, мягко говоря, не в восторге. Но мы его друзья и должны поддерживать.Лорана: И удерживать, ага. Он в шаге от пропасти. Я бы даже сказала, в шаге от огромной чернючей дырыыыы.Stasoid: Всё равно, спрашивать его, придёт ли Лена, а услышав утвердительный ответ закричать на весь бар цитату из Джея и Молчаливого Боба "этот поганый овцеёб не с нами!" - перебор!!!!Лорана: тебе же понравилось, признайся.Stasoid: еще как! крутотенюшка! я просто начало лога Андрюхе скину, типа я молодец.
- #педофилы и не поверите #юморрассказывала подруга-журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина - новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит:- Педофила!!! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!!!- Деточка, - вздохнул редактор, - газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день?- ЭЭЭЭммм... Какой?- А в субботу у нас день металлурга!!! И вся ебаная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!!!
- жрешь за его счет - нахлебницажрешь и платишь за себя - фенезистка чтоле???жрешь и платишь за всех - унизилаЧе делать-то теперь? Хотя я знаю что. Не ходить с мужиками в кафе (С)пёрто
- Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.Коментарий: Он гей,живет со своим бройфрендом уже более 50 лет))
- - Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.
- Какой чайник грязный...Извините,накипело!
- #счастьеесть<<< Муж ложится в постель, я уже лежу, думая: хоть бы ему секса не приспичило, ибо холодно и впадлу. Лениво проводит рукой по ляхе, а я в пижаме. Он говорит: "Да что ж ты, блять, в штанах-то всё время"... и отворачивается спать. Пижамка! Лучшее средство контрацепции! >>>Какие высокие отношения! Какой слог! Ррромантика в полный рост!Если кто-то ещё сомневался, вступать ли в брак, то теперь ответ очевиден!Остальные - обзавидуйтесь...
- >>Родители - это замечательно, но пора взрослеть.принцу Чарльзу 65, и не жалеет ;-)
- Был у нас в институте препод, фамилия Чудилов. Чудил на каждой сессии. Однажны на предэкзаменационной встрече в большой аудитории, где сидело несколько групп, сказал:- "Чья зачётка окажется у меня первой на столе, тому ставлю 5 автоматом"...Жесть что было, такого града зачёток я никогда не видел, кидали отовсюду, даже с задних парт, преподу тоже досталось, но все, которые попали на стол, всем 5 автоматом!!!
- Увидела объявление:"продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились... Костюм! Я разочарована...
- " Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов! "Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане.Идешь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаешь топор...
- ХХХ: ну как говорят, если нельзя но очень хочется, значит можно! главное, чтоб никто не узнал! и тут мы включаем Шерлокаааааа))))YYY: ага приколяй прихожу а он мне в лоб ты была в клубе!-нет , милый ты что?-не ври мне, у тебя на лбу не высохший пот, судя по углу скатывания капелек ты двигалась влево и вправо а значит танцевал, у тебя на подошве снег именно то что у того клуба, там всегда посыпаю песком, у тебя в сумке выглядывает черная штучка видимо каблук(не думаю что ты их купила недавно так как ты не хвасталась ими еще)значит они у тебя давно и именно для клубов!!!....я-Милый ты гений!!!!прости прости прости....он-Нет, дура у тебя на руке браслет из клуба!!!(ну или печать в зависимости от клуба):DDDDDDD
- Попросили меня выбрать другого хостера для сайта нашей компании. Звоню в разные компании и распрашиваю про их сервера. Вот один из диалогов между мной (Я) и сотрудником техподдержки (Т):Я: у вас выделенные сервера каждый раз из новых деталей собираются или как получится?Т: из новых конечно, мы старые продаем сразу.Я: а если человек всего на месяц сервер брал, тоже разберете и продадите потом?Т: конечно, у нас свой канал сбыта есть. небольшая компания, которая скупает у нас детали в любом виде с очень маленькой уценкой, потом пакует как новые и отправляет в страны третьего мира.Я: а новые детали вы случайно не у них же покупаете?Т: у них же, зачем далеко ходить. а что? стоп... в смысле?!
- xxx: у нас тут повара походу тролли, наварили макарон - хрустящих длинных завитушек. Их хрен наколешь и хрен зачерпнешь вилкой :(yyy: бери рукамиzzz: и кидай в поваровxxx: да они будут ловить и есть, им то че
- Иногда фильмы переводят, скажем так, слегка неточно, из благих побуждений.Когда фильм дублирован, черт его знает, как должно быть.Смотрели недавно.Встречаются две враждебно настроенные девицы, и одна другой злобно шипит:" Фак ю!"Голос за кадром:"Овца!"
- Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни:- Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?
- Подвозил меня как-то коллега до дому, и разговор почему-то зашёл о его семье.
Коллегу моего тут как прорвало - стал жаловаться на жену, мол, без причины ревнует к каждой юбке, подозревает во всех смертных…
И очень возмущался тем, что супруга придралась к тому, что в его телефоне есть номер их соседки:
- А я что? У нас с этой соседкой ничего не было! Так, один раз переспали и все!
- 1-Ну и сколько ты боксом занимаешься?2-Два месяца!1-0_o И уже чемпион Эстонии?2-Ну я даже нискем и не дрался...1-?2-В эстонии просто нет больше боксеров которым 14 лет и они весят 114кг! ВОт я и чемпион в своей весовои категории)
- Есть у нас поставщик "Винк". Пошлым летом в жару , заходит ко мне мужик в шортах и майке и молча стоит передо мной. Я говорю по телефону, заканчиваю, смотрю на него , пытаюсь сообразить: кто он такой? и откуда здесь нарисовался. Тут меня осеняет - это , наверное, водитель-экспедитор из "Винка".Я его вежливо спрашиваю: "Вы, сВинка?"
- Есть откровенно ироничное отношение к любому конструктивному действию всякого взрослого мужчины — да это у него просто кризис среднего возраста! Купил спортивную машину, стал ходить в спортивный зал, ездит на концерты групп, которые любил в молодости, бросил работу в офисе и стал байкером, стал геем, в конце концов? Понятно. Это у него кризис среднего возраста.В действительности же сорокалетие, лет пять назад и максимум десять вперед — единственный период в жизни, когда можно хоть что-то сделать.К этому возрасту у человека накапливается некоторый жизненный опыт, который позволяет считать, что у человека есть мировоззрение. Ведь мировоззрение — это когда внутри выстроен мир, и этот мир изнутри смотрит на мир снаружи. Такое взаимодействие возможно только после окончательного формирования лобных долей мозга — это 25 лет, и еще 10-15 лет жизни с ними. То есть где-то к сорока годам человек понимает, что достаточно твердо стоит на земле, он уверен в своем мировоззрении. Возможно, позже выяснится, что он ошибается. Но прямо сейчас он готов трезво оценивать действительность и свое место в ней.К сорока годам у мужчины наконец-то появляются какие-то деньги. Понятно, что кто-то с рождения был богатым, а кто-то всю жизнь смотрит на ценники в дешевом супермаркете. Но в среднем это так — умение пользоваться деньгами и хоть какой-то их излишек появляются в том самом возрасте.У подзаборных обрыганов не бывает кризиса. — Что-то Валера в красном и белом купил бутылку розового. Наверное у него кризис среднего возраста.И самое важное. Если у мужчины есть дети, если у него есть семья, из которой он не ушел, то именно к этому возрасту дети, как правило, достигают способности ходить, говорить, может быть даже заканчивают школу. Не надо каждые полчаса мыть кому-то жопу. Да, обычно родители тоже еще не одряхлели, и жопы тоже моют самостоятельно. Дальше то начнется, известное дело. А потом уже и сам человек нуждается в уходе, все быстро, мимолетно и молниеносно.То есть так называемый кризис среднего возраста — это единственное время, когда можно себе хоть что-то позволить. Человек покупает кабриолет и электрогитару не потому что он комплексует из-за ушедшей молодости, а потому что у него наконец-то появились деньги, немного времени, и еще остались силы.А ему смеются вслед — а, скуф! У него кризис, кризис!
- ххх: готовить - это у женщины в крови!ууу: алкоголь у них там сейчас. С2Н5ОН и распиздяйство!
- недавно съехала от родителей. смс-перепискамама: как ты?я: бледна и голоднамама: румяна и пелимени
- У моей подруги Аллы, которой около 35, есть дочь,тоже Алла, ей 13. Мне понадобилась дата рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать.-Привет. Скажи мне год своего рождения.-Тысяча девятьсот ....А я в шутку: - Нет, тысяча восемьсот...-А, так вам нужен мамин день рождения?))
- Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством– Почему вы не сказали нам?– А вы ни разу не спросили.
- Ложмися с женой спать. Я уже дремлю, она ещё что-то ковыряет в телефоне. Открываю один глаз, внимательно молча на неё смотрю.Ж: Не ворчи.Я: ?!!Ж: Ну я предвосхищаю!
- На главную
- Хочу ещё
© 2025 DimonSoft