Бездна - DimonSoft Портал

Хуже долбоеба только долбоеб с повышенным ЧСВ)))"Слышь, полупокер грёбанный, историю изучай! Апокалипсис не в мегатоннах, а в том, что царя ей насмерть забили!"Современники Павла иронически восприняли новость об АПОПЛЕКСИЧЕСКОМ ударе (инсульте, по-моему), якобы постигшем самодержца, о чём и говорит упоминание табакерки, послужившей истинной причиной. Такой же долбоеб как и ты, не зная этого мудреного слова, переиначил его, приплетя апокалипсис - это модная тема и слово известное.Автор цитаты высмеял это, но тут же появился второй долбоеб, на этот раз ты.
"Осталось понять, что делать, если вечером она сказала "да", а утром "Казел! Ты воспользовался моим состоянием!"Поэтому в Европе и Америке прописывают законодательно, что значит "согласие на секс", и многим мужчинам советуют получить "четкое да", перед тем, как начинать процесс.А лично мое мнение - если женщина уже достаточно пьяна, то придержите коней в любом случае. Если ей реально хотелось, то утром она уже на трезвую голову ответит на Ваши попытки, и не будет никаких "Казел, воспользовался" или "баран, не воспользовался".
Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:– Ты в воду не сикаешь?– Ты чтo, пап, я ж не маленький.– Смотри, а то вокруг вода посинеет, тaм состав специальный.– Да ниче oнa не синеет…
Папа рассказал про свою веселую молодость....Вобщем директрисса их школы купила видео мгнитофон, ну так как это было в тысячадеятьсот лохматом, то естественно, это было и в диковинку и дико дорого и т.п.... Купила чтобы записывать комсомольские собрания, затем проссматривать их... Не понятно как ей все там разъясняли при покупке но она поняла так: подсоединяешь к телевизору и он, телевизор будет снимать.... Ей объясняли что должна быть камера чтоб снимать, но тетка оказалась упертая, никому не поверила, заставила подключить к телевизору поставить это все на тумбочку в актовом зале, и парни "снимали" собрание, технично поворачивали тумбочку на выступающих, затем в зал.....
мамаше, а заодно админам:сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...Нетленку знать надо, прежде чем постить баяны на главную.-Обо что ты поцарапался?-Об кошку.К.Чуковский. От двух до пяти. 1928г.
Везунчику:ЭтомуГригорій Жигалов: Россия официально объявила Украине войну. Тем временем, войска в Украину были введены заранее, тайно, без оглашения войны. Ну, и кто после этого фашисты?Я, может, чего не понимаю, но как можно ввести ВОЙСКА! в чужую страну тайно? Это ж не 5 человек. Где погранцы, призванные ее защищать? Где армия? Что, никто из них ничего не заметил? Может у вас майдан головного мозга и весеннее обострение суверенитета? Если нет, то тогда какая-то странная у вас страна.В других странах погранцы и армия есть в нормальном виде. У нас же - это три забытых своим государством человека, одна овчарка с больными почками и ржавая субмарина. И, кстати, никто из них и мысли не имеет задерживать тех, кто сделает их жизнь лучше. Правда лучше. Потому что то, что сейчас тут творится - это полный п""дец и беспредел.
Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разноматных айтишников усердно работают.Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разрабов и кричит:- Мужики, ктонить разбирается в компьютерах?ЗанавесОказалось его программка для камер видео наблюдения в трей свернулась
xxx: Владелец машины должен, как в нормальных странах, приехать в сервис, сказать "почините" и через пару дней вернуться забрать починенную машину. И все.yyy: А чем опять страна не угодила? У официальных дилеров всех марок есть сервисы с оригинальными з/ч и именно таким подходом к клиенту. Есть возможность платить 2500 за нормо-час и 6000 за фильтр, аналог которого стоит 800р, так никто не запрещает. Напротив: они всех ждут с рапростертыми объятиями. Красивая девушка в зоне ожидания еще и кофе бесплатно нальет.
<Маргарита> Добрый день, Алиса! Вы планируете свадьбу? Возможно, я буду для Вас полезной. Украшаю свадьбы в ярком аристократическом стиле. Приятно познакомиться!<Алиса> классно, спасибо что написали, но я праздную свой развод, который состоялся буквально недавно, поэтому свадебный флорист мне пока что не нужен
Если твой ребёнок гей, то у тебя один выход. Либо принять это, либо выйти в окно.________Требую запретить пускать в интернет людей, которые не умеют считать даже до двух.
- Ура! У меня теперь АНЛИМ на скайлинке!- На скайлинке? Анлим? И сколько это стоит?- 1000 р. в месяц.- А че так дешево?- Ну... там анлим так скажем с некотороми ограничениями.- И что там ограничено?- Трафик... и прекрати тупо ржать!!!
с форума, тема - "Бумкнуло в районе Автовокзала":SergeyAKa™:Аж стекла задребезжали...direktor-mira:интересно если ядерная бомба бахнет, много народу успеет насрать в комментах?
Новость на мейл:Онищенко: маски от гриппа подчеркнут красоту женских глаз.Первый комент:А смирительная рубашка украсит Г-на Онищенко.
Рилос Дельмс: кстате я охуел, когда как то проснулся, а у меня в 3см от лица кошка :DАданир: а я-то как охуел, когда проснулся на полу, а два кота спят на кровати...Рилос Дельмс: скинули? xD
Чешский министр транспорта выделил 16 млн евро на интернет-портал по оплате за проезд по платным дорогам.Программисты написали ему что дорого. Он проигнорировал.Тогда 60 программистов за 1 выходные написали эту программу и подарили ее государству. Министра уволили.
Некоторые считают себя умными только потому, что других считают дураками.
Занимаюсь протяжкой СКС. Иногда (очень редко) в домах старого фонда кабельные каналы забиты до такой степени, что пролазит только кондуктор. А вот кабель уже ни в какую. Приноровился смазывать кабель автомобильным маслом. Работает на ура! После него еще пять проходит. Пару раз оного не оказалось под рукой. Брал у абонентов обычное растительное. Эффект ни чуть не хуже. Но на днях не оказало и его. Тогда я смазал кабель майонезом.Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле?
xxx: Да в Таиланде шлюхи по 100р!yyy: И полный букет в придачу нет уж спасибо!yyy: Хотя...За 1к берешь десяток. 5 оправляешь на лес 5 на золото. И ставишь барак.xxx: еба..
Сегодня зам. ген. дира читал резюме соискателя на должность сотрудника в тех. отдел[14:25:27] Ольга: - последнее место работы: сервисный центр ООО "Руки из плеч"... надо брать...
Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".
zzz: Нас с утра заказчик порадовал:"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'
Ajze: хочу в океанариум пойти, но как-то цены кусаютсяAjze: хм... а для детей - инвалидов и сопровождающих билеты по 10 рублейAjze: как думаешь, объявление "Ищу ребенка - инвалида для похода в океанариум" очень странно выглядит?
Абонент: у меня такая проблема... Я ваш usb-модем купила...Оператор: я вас понимаю, ситуация действительно не приятная...
Этому:В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!Ты еще мал, падаван, и не знаешь, что у каждой палки два конца. Швырни на страну водородную бомбу - будет война, смерть и разрушение. Дай стране водородную бомбу, и на нее никогда не нападут, и ей это никогда не понадобится. Что суть мир. Человек хочет воевать, но жить хочет сильней.
Утро на работе...ALHIMIK-1992: Что такое отношения между парнем и девушкой?Leidek: Отношение между парнем и девушкой, это когда ты работаешь курьером в цветочном магазине и относишь девушке цветы, которые купил парень.ALHIMIK-1992: Курьером?Leidek: Да. Курьер совершает отношение между парнем и девушкой (частный случай)Leidek: А так же отношения между двумя парнями, двумя девушками и даже иногда между одним человеком и группой лиц.ALHIMIK-1992: О_О
Два пенсионера:— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Препод:Это Мат-Мех. Здесь доказывают. Не надо мне тут: "Мамой клянусь!"
Работаю в рекламном агентстве руководителем отдела. Обожаю момент, когда приходят новые сотрудники-студенты или сразу после института. Все такие всем своим видом стремящиеся выразить, кто тут самый креативный, - безумные цвета в одежде, причёска, на создание которой потрачено времени не меньше, чем на дорогу до офиса, если это девушка, то макияж, срисованный с последнего лукбука какой-нибудь известной марки. Или как вариант - косящие по самых профессиональных профи - чтоб костюм "белый верх - чёрный низ" сидел, как на картинке из клипарта, разговаривают штампами из пособий для успешных менеждеров. Те и другие на штатных сотрудников в синих джинсах и свитерах из масс-маркета смотрят с недоумением - дескать, где лоск, где шик, где креатив...Если в промежутке от недели до месяца человек понял, что креатив - это несколько сложнее, чем "дунул - придумал", и выпендриваться надо в работе, а не в собственном имидже, - работать будет. Если нет, скорее всего, уйдёт скоро в управдомы с жалобой на то, что у нас всё как-то не так.
Как-то работала в отделе, где из шести человек было четыре Тани, и один Таней быть не мог по определению, так как был мальчиком. И, что характерно, меня (Елену по паспорту) все тоже называли Таней, потому что нефиг выпендриваться и отличаться от большинства!
На главную
Хочу ещё