Бездна - DimonSoft Портал

Почему в прожиточном минимуме не указывается количество интернет трафика?
GoRTпоследний день на работе:-вызов. не работает принтер. ну как всегда ножкой шарили где попала! залажу кверху попой крякибобриком за стол. перетыкаю шнурок. достаю только одной рукой. комп када в него шнур втыкается едит вперед. я грю "держите компьютер пожалуйсто а то он едет" "хорошо". комп сцука едит все равно вперед. потом во чтото утыкается. шнур засовывается уря! вылажу отттуда! угадай что держит человек?X.R.A.Y.МОНИК ^_^GoRT:-D ты знал!!!!
С гиктаймс, к новости о "несокрушимом" автомобиле Tesla S.«Специалисты NCAP/NHTSA не смогли провести краш-тест электромобиля Tesla, поскольку тот активно уворачивался от препятствий. Кроме того, автомобиль Tesla S взял под контроль всю crash-лабораторию, чтобы прекратить эти многолетние издевательства».
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
онаты уже спокойно относишься к тому что у меня другой парень?онвозможно, но я всё еще считаю его ебланом)
xxx: Хай! Чем занимаешься?yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин.xxx: В экстрасенсы подался?yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
xxx: ученые выяснили что COVID-19 более активен и живуч в заднице нежели в носу. Значит ли это что пердеж более заразен чем чих? yyy: надо ввести обязательное ношение анальных пробок в публичных местах. Представьте себе процесс проверки наличия анальных пробок при входе в магазин. LOL
Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал: — Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами. Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.
Про армию вспомнилось. Привезли нас на распредпункт. Волосатых, похмельных, в поношенных старых шмотках, которые не жалко в утиль. И шарахались мы так еще с неделю. Перепачкались, обросли запахами, что довело наш образ ̶в̶о̶е̶н̶н̶о̶г̶о бомжа до идеального совершенства. За это время народ сдружился и распределился компаниями. А дальше произошло страшное! Нас всех отправили в баню. Подстригли, помыли и переодели в одинаковое. Выйдя оттуда я с ужасом понял, что я никого не узнаю. Это было как в кошмарном сне, казалось, что даже лица у всех стали одинаковыми. При этом, видя панику и непонимание происходящего в глазах новоиспеченных военных, стало понятно, что у них те же самые чувства. Все шарахались по случайным траекториям в поисках знакомых лиц, разве что лбами не сталкивались. И только по шконкам в роте народ полностью успокоился, убедившись, что вот это лысое чудо и есть его друг Серега. Вот так я чуть не потерял друзей )))
Сюда:У нас бухгалтерия тоже считала себя самым важным отделом, пока не пришел приказ об оптимизации штата.-----------Дайте угадаю - половину уволили, на оставшихся взвалили всю работу за те же деньги, они уволились сами, а бухгалтерию ваша фирма отдала на аутсорс? И теперь её делают те же люди, что и раньше, но работающие в специализированной бухгалтерской фирме, и сииильно дороже?----------Не, это слишком умно. Скорее пошли по русскому пути. Половину уволили, на оставшихся взвалили всю работу за те же деньги, они уволились сами. За копейки набрали вчерашних студентов, которые к хуям развалили всё. За косяки поувольняли половину и набрали новых. С тех пор там никто ничего не знает, что и откуда растёт, в купе с бешеной текучкой кадров. Приходящие умные люди тут же тонут в этой куче говна, параллельно с подставами коллег, которые на его фоне не хотят выглядеть тупыми.
ххх: Ваше долбанное Теле2 работает где угодно, кроме Москвы!yyy: Оно считает, что этого города не существует. Оно презирает Москву.
В магазине бабуля спрашивает.- У вас терминатор есть?Продавщица не моргнув глазом.-Есть!И достаёт терминал оплаты.
Ничего на свете лучше нееету, чем пожарить вкусную котлееету!И с картошкой сразу навернууть!Как бы до зарплаты дотянуууть?!Каак бы до зарплаты доотяянуууть?ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-Е!Е-Е!Е-ЕЕЕЕ!!!ТЫН-ТЫГЫДЫН-ТЫГЫДЫН-ТЫГЫДЫГЫДЫН!!!!:-)
xxx: недавно видел в автобусе здоровенную свиноматку на 12см шпильках. которые.... ГНУЛИСЬ под её весомxxx: нада было видеть как сидящий народ резво поднимал ноги когда её мотало на кочкахxxx: наступит такая и будет "сквозной перелом" голеностопа
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,
мы сидим с ним в кафе, говорю ему: слушай, мужик,я заебана в доску, и замуж уже не пойду.я ж тебе предложила так много: ебаться, дружить,а не тупо вариться в хозяйственном этом аду.я поэт, и мне некогда шторы стирать по ночам,чистить ванну, ебошить закрутки и гладить белье.это ж просто какой-то чистилищно-адовый чан,и уйдет от меня навсегда вдохновенье мое.- ты же пишешь хуйню, - говорит мне мой горе-жених,можно этим говном и пожертвовать ради семьи.нарожаем детей, неприменно двоих чи троих,купим курочек, уток, коня, две въетнамских свиньи.я набью тебе морду, чтоб слушала мужа вообще,чтобы не было время над пошлою рифмой страдать.ты наваришь мне самых пиздатых наваристых щей,и привыкнешь к тому, что ты баба: хозяйка и мать.и скрутив ему дулю, я ткнула её между глаз,предварительно плюнув на палец - пысьменный, большой."не пошел бы ты в сраку, хозяйственный ты пидорас".и надела ему на ебало тарелку с лапшой.и вино прихватив, я ушла в ботанический парк,ще й бокал своровала, чтоб пить из него до утра.и уснула на лавке, под вой очумелых собак,и в отделе под утро орали с меня мусора.(с) levandovich
xxxсинька - зло!yyyнеа ))xxxтем болие в такую жару нахyyyнеа)))))xxxведь спаримся нахyyyфуууyyyне буду с тобойyyyспариваться
Интересный факт:За всю вторую мировую войну в Германской армии присяге изменили менее семисот человек(среди них ни одного офицера!),и одним из них был нынешний Папа римский.
Из обсуждения телефона:xxx: Недостатки: при записи видео гарит красная долбаная лампа и палит тебя .я тут драку снимал так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы. благо бегаю быстро
ххх: Отправил email в ПочтуРоссии с вопросом: "Где моя посылка?". Теперь вот думаю, что случиться быстрее? Придет посылка или ответ на письмо?ууу: проебут и первое и второе
Винда:Приветствую тебя, мой повелитель!!!Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!Линукс:Дарофф, чувак!Хочешь это сделать? Валяй!!!Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Разговор о бродячем котенке.xxx: Думаешь в таком возрасте его можно приучить к лотку и прочему?yyy: Думаю, в твои 21 это уже можно сделать.
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.
Никогда не включайте Highway to Hell в машине, когда вы за рулем. Адреналин смешивается с тестостероном и вы можете бросится на Камаз. И убить его.
Сибирь. Сидим в офисе в куртках, обсуждаем утренний снег с градом. Вы думаете сейчас зима? Почти - второе июня.
Прямо ностальгия:Детские права собственности:1. Если оно мне нравится — это мое.2. Если оно в моей руке — это мое.3. Если я могу это у тебя взять — это мое.4. Если оно было у меня недавно — это мое.5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.7. Если это выглядит точь-в точь как мое — это мое.8. Если мне кажется что это мое — это мое.9. Если это твое, но я спер — это мое.10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!----Я этот текст ещё в ФИДО читал, если вы понимаете, о чём я.
У нас на вывеске краеведческого музея кто-то заляпал на вывеске букву "А".Думаю,зайти,поржать,что-ли...
Управлять созданным приходится только плохому создателю. © konde13
xxx: Щас вот читал книжку - "Юный радиолюбитель" , так такое чувство , что ее Йода писал...Вот сточка порадовала - "...Но , юный друг , не путай высоту , т.е. тон звука с силой его . " Капец вообще , плакаю...
На главную
Хочу ещё