Бездна - DimonSoft Портал

xxx: уронишь ложку - придет женщина, вилку - злая женщина, нож - злой мужчина. А если уронить ножницы?yyy: тогда придут злые сиамские близнецы!
Авторы некоторых статей убивают. "Психологам до сих пор неизвестно, с чем может быть связана паника перед инъекциями у взрослых людей" - а что тут неизвестного, все то же самое, что и у детей - больно же!!!
Комментарий к программе-будильнику:Программа конечно шикарная, но воспаленный невысыпающийся мозг инженера непобедим, решает все квесты для отключения будильника не просыпаясь: овечек, математические загадки, капчу - все это без каких-либо проблем. Жена смеется, а я чувствую, что следующая стадия это ложки гнуть взглядом.
Ну чтож, вот и моя история про почту) Раньше как-то казалось, что большинство рассказов мягко говоря преувеличены. Ан нет, всё куда хуже.Так вот, довелось как-то отправить посылку в Казахстан. Очень забавно было наблюдать на их сайте, как она 4 месяца(!), нет, даже не путешествует по просторам необъятной, а спокойно лежит в пункте распределения. Вернули мне её (и на том спасибо!)) с формулировкой "истёк срок хранения" и уверением, что в Казахстане она побывала, просто никто не забрал. Но это не всё, вы не поверите: там на упаковке остались следы крови О__оНе знаю что и думать. Почта России это тайная религиозная организация, занимающаяся жертвоприношениями?А упаковку сохранила на память)
Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной. Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения. Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.Речь адвоката всё прояснила. ( Далее от первого лица)Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его. Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил." Мужика оправдали.
неет... все таки не люблю я август... как август,так в стране начинается новая жопа!!!
xxx Я тебе работу нашел <Линк>УУУ 4to delat nado ne ponjalххх свиновод!)ууу vodit svinej ?ууу manager 4toli ?
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Продавщицы на блошинном рынке в Новоподрезково:-Ой, одна баба так хорошо вчера сказала! Грит, мне дайте 48-й на 52-й!
Работал в как-то в крестах в бухгалтерии. Местный бухгалтер жаловалась - мол, предыдущий ваш коллега вообще урод. Все плохо сделал: сервер уронил, винду криво поставил, да еще и, плюс ко всему, обозвал меня в виндуосе обидным словом.Думаю ладно все криво сделал, но обзывать клиентов - совсем идиот, иду проверять, а там имя пользователя "User"... Бедная, небось всю неделю от обиды уснуть не могла:)
Девочка на сайте вопросов спрашивает:"В каком году началась первая мировая война?". Ей отвечают,мол-в 1914-м. А она,возмущенно:"Я про первую мировую,а вы про вторую отвечаете".Для неё ,наверно, это та самая война,где ленин с "Авроры"застрелил Гитлера на Куликовом поле.
ПУШКИНПушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась с подругами по телефону. Людей в вагоне было совсем мало и девочка смело взялась за меня:- Дядя, а почему у вас женская сумочка?Мама, не отрываясь от телефона, без энтузиазма упрекнула:- Лиза, не приставай к дяде.Я возразил:- Ну что вы, она мне нисколько не мешает, наоборот, за разговорами и дорога веселее.Мама удовлетворённо кивнула и уже больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.Я ответил:- Это сумочка не женская и не мужская, это сумочка для фотоаппарата.Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвёртое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: Почему рельсы стучат, зачем нужны шпалы и для чего электричка упирается в провода.Потом она предложила:- Дядя, а давайте во что-нибудь поиграем.Я, не долго думая, предложил играть в города, но дело у нас не пошло, ведь Лиза ещё не знала ни одного города кроме Одинцово и Москвы. Тогда я предложил играть в рифмы и быстренько объяснил что такое рифма.Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала выдавать очень необычные, но филигранные рифмы на любые, самые сложные слова. Уже тогда я почувствовал что-то не ладное, но не подал виду, а Лиза сказала:- Просто рифмы – это не интересно, давайте, вы мне будете говорить слово, а я буду придумывать маленький стишок с этим словом.А не слишком ли самоуверенно, для шестилетней девочки? Подумал я и сразу решил начать с чего потруднее:- Ну, придумай мне стишок со словом... со словом, скажем – Укупник.- А что это такое?- Это такой человек, у него фамилия Укупник.Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, дирижируя себе рукой, с выражением произнесла:- Ко мне под юбку заглянул Укупник, но, я не испугалась, там подъюбник…Я просто остолбенел и почувствовал себя сеньором Сальери, слушающим Реквием Моцарта.Ни я, ни кто либо из моих знакомых, кроме, наверное, Димы Быкова, не смог бы вот так сходу выдать что-то подобное, а тут шестилетний Пушкин в электричке.Мама Пушкина зашевелилась и не отрываясь от телефона бросила:- Лиза, на следующей выходим, скажи дяде "до свидания", не забудь веер и пойдём.Девочка встала со скамейки и быстро заговорила:- Давайте скорее, а то нам выходить, последнее-припоследнее слово, чтобы я сочинила последний стишок.Я, ещё не до конца очухавшись от подъюбника, выпалил совсем уж немыслимое:- Павка Корчагин.- А что это – павкакарчагин?- Это тоже человек, Павка, ну, Павел – имя, а Корчагин – фамилия. Павка Корчагин.Пушкин кивнул, закрыл глаза и с выражением выдал:- В домике том, где жил Павка Корчагин, было темно, только палки торчали…До свидания, дядя.После того, как Лиза с мамой вышли, я ещё целых полчаса приходил в себя, чуть свою остановку не прозевал, ведь такого уровня рифмы мог выдавать как минимум Высоцкий, да и тот, наверняка не моментально, а после бессонной ночи.Хоть бы ей поскорее объяснили, что она – Пушкин.Ай да Лиза, ай да сукин сын…
"У меня, судя по всему, громадные запасы ума, — для того чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется почти неделя."(с) Марк Твен
xxx: Однажды будучи совсем малым (лет 6-7) сидел в комнате и жрал конфеты после Нового Года. Когда осталась последняя (как сейчас помню) в комнату вошел Батя. Увидев конфету он сказал "Не хочешь ли фокус покажу с конфетой?". Я, естественно, согласился и отдал ее ему в предвкушении узреть магию, а Батя преспокойно ее сожрал у меня на глазах и сказал что к вечеру конфета превратиться в "какули". С тех пор я в магию не верю :-Т
Еду в автобусе. Думаю: "Иногда такое впечатление, что люди слышат мои мысли......Да не, фигня, не может быть".Сосед рядом вслух:- Точно!о_0а он по телефону разговаривал...
Вчера с женой пошли впервые в автошколу, на теорию. Она из дома, я с работы. Опоздал минут на 10. Теория проходит в кабинете обычной общеобразовательной школы. Забегаю в неё, там турникет и охранник (О) рядом:О: бахилы есть?Я: нетуО: тогда покупайРядом стоит автомат с бахилами: суешь монету 10р, крутишь монетоприемник, снизу падает маленькая капсула с бахилами внутри. Делаю всё, что нужно, но бахилы не падают. Обращаюсь к охраннику:Я: нет бахил. Ни денег, ни бахил.О: небось 2 рубля сунулЯ: тогда бы не принял, мы в детстве так пробовали (явно соврал, в моем детстве 10р только бумажкой были)О: ох блин, уже второй человек за сегодня, никогда такого не было.Охранник достал свои 10р, прокрутил и выдал мне бахилы. Поблагодарив его, я направился в нужный мне кабинет. Сел рядом с женой (Ж), смотрю: она в бахилах. Вспомнил, что она мне по телефону говорила, что у неё нет денег с собой. Вообще.Я: зай, откуда бахилы, ты же говорила, что денег нет?Ж: ну у меня завалялось 10 рублей. Хотя и они не помогли.Я: бахилы не выпали?Ж: угу. У тебя тоже?Я: ага. Охранник на свои деньги купил и сказал, что я второй за сегодня.Ж: и мне тоже купил. Походу я первой была.Занятия закончились, идём обратно. Охранник нас увидел вместе идущих и улыбающихся, всё понял и сам расплылся в улыбке:О: вы случайно не родственники?Я: супругиО: тогда всё ясно
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Константин: купи себе что-то аццкоеКирилл: вилы?
Ксаныч: ехала сегодня в одном автобусе со своим гинекологом. сейчас вот думаю, это у меня платье короткое или он меня по лицу узнал?)
- В сказке про драконов должны быть рыцари,принцессы и самодур-папаша-корольТебе в детстве кроме Репки сказок не рассказывали?)- причем этот доблестный и не обремененный излишками интеллекта чувак в латах, давно не мывшийся в походе, не долго думая грохнет реликтовую рептилию из красной книги, непременно женится на простушке-принцессе и узурпирует власть в странену и умрут они в один день, да- ИдеальноТы только детям такое не рассказывай
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
Каждый раз, когда Хром пишет "Ожидание кеша" мне кажется, что он у меня денег просит)))
xxx: =^_^= Если бы я был с вами в пэйнболе, я бы вам всем показал)xxx: показал бы вам всем!xxx: свои сверкающие пятки показал бы вам)xxx: но убегая, я бы тянул носочек, как на танцах учили) это важно)
xxx: что там у вас творится то? чего суета такая?yyy: на ндс опять подаемyyy: без бухгалтераyyy: короче, говоря привычным языком - 3 нуба пошли на рейд-босса
Ни разу не видел чтобы Порошенко скакал.
Покупая бумеранг, убедитесь, что он маленький и лёгкий (обычно зделаны "крестиком", имеют малую массу). Если вы покупаете бумеранг в виде загогулины (бывают весьма большие и довольно тяжёлые), то убедительная просьба, сперва проверьте на улице насколько он откалиброван (должен возвращаться точно в руки, допускается незначительная погрешность) И, БЛЯДЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ЗАПУСКАЙТЕ ЕГО ИЗ ОКНА СВОЕЙ КВАРТИРЫ!(с) Без уважения, сосед, который встречал новый год заткнув окно подушками.
Продается ноутбук Aser 7560G 2012года в идеальном состоянии. Процессор 2,4 GHz, видеокарта AMD Radeon 2 GB, жесткий диск 750,продается по причине того что жена не дает играть.
Linya (16:05:07 11/06/2010)стою у офиса курю, рядом еще человек 5.Выходит девушка с парнем, парень пытается прикурить ей, а зажигалка "не дается". через 20 секунд мучений девушка берет свою зажигалку, прикуривает и роняет всех фразой "Вот так вот и в постеле - все сама, все сама"
Работает - не лезь! а за день до нового года ваще нахуй ничего не трогай!
Олег: Не, не пойду никуда!Лёха: А чё так?Олег: Живот болит, сцук! Работа даёт о себе знать!Олег: "Не подскажите какая видеокарта стоит на Windows XP Professional?"Лёха: :-)Олег: "А можно у вас КСЕРОНУТЬ?"Лёха: ухахахОлег: "Укоротите мне пожалуйста мегабайт, а то он у меня никуда не влазит!"Лёха: ><Олег: "У вас есть краска для чернил?"Лёха: :-)))))))) аааааааОлег: "У вас есть для дисков..... как это..... ВМЕСТИЛИЩЕ?"Лёха: ааааааааа запарилОлег: про фамелии вобще молчу: ЯУХО.... БОРЩ.... СМЕТАНКО...Лёха: бля я терь тож никуда не пойду! :-( Живот!
На главную
Хочу ещё